Una racha demasiado larga

Llevo tanto sin escribir de mi que ya no se siquiera si sabré expresarme, pero ahora mismo necesito golpear las letras del teclado, necesito contarme a mi mismo que a veces, no sabes hacia donde tirar...

Si, he acabado la carrera, y si mis dudas rondaban sobre que haría después, ahora le añado un año más de máster que supone, ni más ni menos que una excusa barata para no avanzar, para esperar, para no dar contra un muro que queda cada día más alto y más cerca, que es el de estar perdido sin rumbo...

Podría hacer lo que he pensado, que es irme, pero, para eso hace falta tiempo y dejar atadas demasiadas cosas que dependen de mi ahora, y realmente, no puedo hacerlo...

Podría empezar a preparar unas oposiciones que jamás sabré si llegarán y si serán alcanzables...

Podría trabajar de algo que no fuera lo mío, o intentar buscar de lo que sí es lo mío, pero no, porque pese a lo que me digan, creo que sería un excelente profesor, más por esfuerzo y por motivación, que por experiencia o conocimiento... no todo está en los libros...

Respecto al resto de mi vida, no muchas cosas han cambiado y supongo que eso es el problema, que siempre digo que tengo que cambiar, que lo voy a hacer y no lo hago, y ya ni los que están cerca piensan que puedo conseguirlo, porque cuando lo digo miran para otro lado y piensan que "eso ya lo he escuchado otras veces", pero es que si fuera fácil cualquiera lo haría, y en cualquier momento...

En algunos momentos pienso que mi vida es una mierda, y aunque hay días que consigo victorias morales, otros días vuelvo a pensar que apenas son "salvoconductos" del resto del tiempo...

Y quizás sea, porque me he cansado de esperar, porque esperar te lleva a desesperarte, a creer que llegará algo que puede que si o seguramente pueda que no, y eso no es vida. Te dices a ti mismo que debes vivir tu vida y realmente vives la de los demás pero no la tuya.

Otros fuegos artificiales en la misma situación tras las fiestas de Velilla, solo recuerdo unos en los que disfrute y esa historia hace tiempo que acabó...

Y si pasarán pocas cosas, si desde hace tiempo pienso que mi vida es una mierda, va y se me va lo más importante en mi vida que era mi perro... eso es un palo, y no la gilipollez de anuncio que escuchas a todos los imbéciles por la calle repetir una y otra vez. La gente no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, yo sabía lo que tenía y aún así lo hecho mucho de menos, pero es la vida, unas cosas se van y otras nuevas llegan.

Realmente creo que mi problema es que me he atascado. Que durante muchos años me he tenido que reinventar, ya sea por estudios, trabajo, amigos o "no pareja", y que esas pequeñas evoluciones en mi vida, le daban aire fresco a lo que hacía, pero ya no siento eso... hoy siento que mañana, será un día igual que el anterior, e igual al siguiente, y esa es una sensación que con 25 años no debería sentir...

Seguramente estas líneas, mañana o dentro de 1 mes no las sienta, pero es que cuando me siento bien, no tengo la necesidad de escribir. Escribo cuando hablar con la gente no es suficiente, cuando parece que mis problemas son invisibles, al resto del mundo, y un blog tal vez sea la solución, al menos para dormir bien esta noche sabiendo que he soltado, todas esas líneas que me daban vueltas en la cabeza.

Si dijese o más bien escribiese todo lo que pienso mucha gente, no alucinaría, pero si pensaría que cada día estoy peor.

Se que he hecho algo malo estos últimos meses, pero pienso que ha sido por proteger a alguien que me importa, y eso no ha sido fácil... he interpuesto lo que sentía otra persona, a lo que yo creía, y eso es algo difícil en mí, y la cosa es, que no se si es egoísmo o todo lo contrario.

Yo, yo y yo, si sigo utilizando ese pronombre tantas veces, conseguiré lo que parece que estoy consiguiendo, que solo yo, hable de yo.

Parece que quien habla de mi últimamente es para ponerme a caldo, o para criticarme o para burlarse de mi. Podía aguantar el rechazo de aquellos que no me conocían, pero es duro aguantar el rechazo de los que sí, y es porque me estoy convirtiendo a marchas forzadas en el tipo de persona que no quería convertirme.

Parece que estoy todo el día malhumorado o triste, y cada vez más gente me pregunta si estoy bien, por como se me ve desde fuera. Yo antes no era así, no se si es que he sido yo el que he cambiado, o son las situaciones que he ido viviendo las que me han hecho cambiar.

Lo que si es cierto, es que he recibido palos de gente que no esperaba, de gente cercana, y eso duele, y te hace dejar de confiar y volverte huraño.

Me gustaría decir que "eso va a cambiar", que "no voy a volver a mirar atrás", pero ahora mismo, bastante tengo con no mandar todo a la mierda, encerrarme en casa y esconderme debajo de la sábana, que es lo que me dan ganas realmente ahora...

Espero que la racha se corte un día de estos, que haya un rayo de luz que aparezca en la oscuridad, porque esa depresión que asoma tras la cortina de humo, puede que sea una realidad cada vez más cercana.